В честь дня всех Влюблённых
11
02
2009
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
- Запорожец нужно водить тремя руками!
Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы!
Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
Владимир Турчинский спел на сцене с групой Ранетки, к сожалению, на сцене поместился тольо Володя.
Военкомат. Пpизыв. Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
— Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах...
Идеальная еврейская семья.
Муж собирается в коммандировку.
Жена тихонько звонит любовнику и говорит:
- Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи.
Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет.
Выходит на балкон.
- Абрам, ты где?
- Я здесь, копейку ищу.
- Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла!
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...
В "В К****те" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!
На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести
Реальная история (по НТВ когда-то рассказывали): Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его спи$дили
Муж жене, по-деловому:
- Ну, ладно ты не хочешь мириться, давай потрахаемся, как враги!
-Как должен называтся ЗАГС для геев?
-Дворец сракосочитания!
И рад по средствам жить, да денег не хватает.
- Запорожец нужно водить тремя руками!
Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы!
Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
Владимир Турчинский спел на сцене с групой Ранетки, к сожалению, на сцене поместился тольо Володя.
Военкомат. Пpизыв. Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
— Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах...
Идеальная еврейская семья.
Муж собирается в коммандировку.
Жена тихонько звонит любовнику и говорит:
- Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи.
Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет.
Выходит на балкон.
- Абрам, ты где?
- Я здесь, копейку ищу.
- Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла!
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...
В "В К****те" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!
На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести
Реальная история (по НТВ когда-то рассказывали): Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его спи$дили
Муж жене, по-деловому:
- Ну, ладно ты не хочешь мириться, давай потрахаемся, как враги!
-Как должен называтся ЗАГС для геев?
-Дворец сракосочитания!
И рад по средствам жить, да денег не хватает.
