Глубокая ночь, муж с женой в постели
10
02
2009
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь прекрасна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
Электрик от плоскогубцев недалеко падает
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?
Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет Таджикского госуниверситета".
Парень говорит своей девушке:
— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и что?
— Тебе в долг денег не надо?
Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
- Добрый день. Мы ведем прямой репортаж с улиц Киева. Сейчас мы обратимся к жителям Украины с просьбой прокомментировать ситуацию в стране. А, вот, кстати. Мужчина, скажите, пожалуйста, несколько слов о ситуации в старне. Вас слышит вся Канада
- Вся Канада?
- Да, вся Канада
- Канада, п-о-м-о-г-и-т-е
На перекрестке улиц Ленина и Свободы столкнулись Lamborghini и Ferrari... Прибывшие на место ДТП сотрудники милиции фоткались 1,5 часа...
Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.
Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.
Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь прекрасна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
Электрик от плоскогубцев недалеко падает
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?
Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет Таджикского госуниверситета".
Парень говорит своей девушке:
— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и что?
— Тебе в долг денег не надо?
Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
- Добрый день. Мы ведем прямой репортаж с улиц Киева. Сейчас мы обратимся к жителям Украины с просьбой прокомментировать ситуацию в стране. А, вот, кстати. Мужчина, скажите, пожалуйста, несколько слов о ситуации в старне. Вас слышит вся Канада
- Вся Канада?
- Да, вся Канада
- Канада, п-о-м-о-г-и-т-е
На перекрестке улиц Ленина и Свободы столкнулись Lamborghini и Ferrari... Прибывшие на место ДТП сотрудники милиции фоткались 1,5 часа...
Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.
Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.
Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.
