По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью
05
02
2009
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы ее реабилитировал. Посмертно.
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт - это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь...
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Топ-менеджеры.
- Что надо?
- Ищем работу.
- Идите нах*й!
Топ... Топ... Топ...
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Все в ажуре, когда все в оффшоре.
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
- Если я корова, то ты - зоофил...
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.
Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы ее реабилитировал. Посмертно.
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт - это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь...
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Топ-менеджеры.
- Что надо?
- Ищем работу.
- Идите нах*й!
Топ... Топ... Топ...
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Все в ажуре, когда все в оффшоре.
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
- Если я корова, то ты - зоофил...
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.
