Леопольд фон Захер-Мазох
04
02
2009
Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель, а как ЗВУЧИТ!
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок...
Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придётся и как получится...
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Накануне свадьбы между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться.
Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
Разговор двух подруг:
- Старая ты бл#дь!
- А при чем тут возраст?
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность.
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
- Где же вы, наши проказники? - издевались работники лепразория над подопечными...
Рекомендации девушкам:
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери
Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок...
Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придётся и как получится...
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Накануне свадьбы между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться.
Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
Разговор двух подруг:
- Старая ты бл#дь!
- А при чем тут возраст?
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность.
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
- Где же вы, наши проказники? - издевались работники лепразория над подопечными...
Рекомендации девушкам:
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери
Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
