В последнее время в России
26
01
2009
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Если вы ищите сострадания и справедливости - это в словаре между "сифилисом" и "сукой".
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Жена у Петрова была настоящий клад. Самому Петрову вполне хватило бы 25%.
Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ли?
- Да нет, волосы черные, но дууураа...
Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем.Никогда не посылает за "привет,как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы.
Lisa: А он оказался icq-ботом :'(
Беседуют двое мужчин:
- Ну никак не пойму. Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой - не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа...
- Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
Рассказал товарищ. Приболел как-то он. Приходит к терапевту, объяснил суть визита. Терапевт даёт направление на обследование. После прохождения всех назначенных осмотров и анализов приходит товарищ снова к этому терапевту. После непродолжительного изучения результатов осмотра и анализов, терапевт даёт заключение: "Судя по результатам анализов, болезнь-то у вас запущена, будем лечить". Товарищ старой закалки, понимает, для лечения нужны деньги, пошарив по карманам, извлекает содержимое, в размере пятисот рублей. Терапевт увидев это, сразу поправляется: "Ну, на такую сумму можем только подлечить"...
Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!
Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.
Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Если вы ищите сострадания и справедливости - это в словаре между "сифилисом" и "сукой".
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Жена у Петрова была настоящий клад. Самому Петрову вполне хватило бы 25%.
Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ли?
- Да нет, волосы черные, но дууураа...
Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем.Никогда не посылает за "привет,как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы.
Lisa: А он оказался icq-ботом :'(
Беседуют двое мужчин:
- Ну никак не пойму. Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой - не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа...
- Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
Рассказал товарищ. Приболел как-то он. Приходит к терапевту, объяснил суть визита. Терапевт даёт направление на обследование. После прохождения всех назначенных осмотров и анализов приходит товарищ снова к этому терапевту. После непродолжительного изучения результатов осмотра и анализов, терапевт даёт заключение: "Судя по результатам анализов, болезнь-то у вас запущена, будем лечить". Товарищ старой закалки, понимает, для лечения нужны деньги, пошарив по карманам, извлекает содержимое, в размере пятисот рублей. Терапевт увидев это, сразу поправляется: "Ну, на такую сумму можем только подлечить"...
Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!
Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.
Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.
