Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"
23
01
2009
Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"... Теперь с пробниками!
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики. Как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых, ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиро.
За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы. Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и запустение. В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени неудержимо чихал.
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.
Оказывается, традиция новогодних корпоративов пришла к нам из Древнего Рима. Ещё тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование Нового Года усажывать за один стол и рабов и хозяев.
Поллитра водки, отданная сантехнику дяде Васе заменяет литр Тирета турбо. Надолго.
У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.
До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?
Если хуже не стало, значит уже лучше.
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.
Происшествия
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
Подруга хочет купить фондюжницу... Спросил у пацанов, что за девайс.
Объяснили:
- Преставь себе бульбулятор заправленный сгущёнкой!
100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики. Как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых, ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиро.
За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы. Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и запустение. В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени неудержимо чихал.
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.
Оказывается, традиция новогодних корпоративов пришла к нам из Древнего Рима. Ещё тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование Нового Года усажывать за один стол и рабов и хозяев.
Поллитра водки, отданная сантехнику дяде Васе заменяет литр Тирета турбо. Надолго.
У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.
До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?
Если хуже не стало, значит уже лучше.
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.
Происшествия
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
Подруга хочет купить фондюжницу... Спросил у пацанов, что за девайс.
Объяснили:
- Преставь себе бульбулятор заправленный сгущёнкой!
100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
