Если бы у печени были руки
21
01
2009
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку...
Женщина консультируется у сексопатолога из-за проблем с потенцией мужа . Врач дает рекомендации:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе. На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
- ???
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..
Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.
Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.
" Нахал!" - совсем не значит " прекратите!"
Положительные эмоции возникают, только если на всё положить.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!
Женская душа лучше всего воспринимается на ощупь.
Культурный человек никогда не скажет: "Ты пид0рас!" Он скажет: "Таких, как Вы, - меньшинство."
Звонок по тлефону:
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Нет, его нет. Может ему что-нибудь пердать?
- Передайте ему, пожалуйста, 500 рублей.
Украина, январь, Киев, Крещатик. Плакатик у турагентства:
"Горячие туры в Россию: Погреться!!!"
Из школьного опуса:
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...
Спят усталые админы, мышки спят.. Флешки и клавиатуры ждут ребят. Windоws тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам, всe равно. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай.
Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хрен соседа.
Женщина консультируется у сексопатолога из-за проблем с потенцией мужа . Врач дает рекомендации:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе. На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
- ???
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..
Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.
Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.
" Нахал!" - совсем не значит " прекратите!"
Положительные эмоции возникают, только если на всё положить.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!
Женская душа лучше всего воспринимается на ощупь.
Культурный человек никогда не скажет: "Ты пид0рас!" Он скажет: "Таких, как Вы, - меньшинство."
Звонок по тлефону:
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Нет, его нет. Может ему что-нибудь пердать?
- Передайте ему, пожалуйста, 500 рублей.
Украина, январь, Киев, Крещатик. Плакатик у турагентства:
"Горячие туры в Россию: Погреться!!!"
Из школьного опуса:
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...
Спят усталые админы, мышки спят.. Флешки и клавиатуры ждут ребят. Windоws тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам, всe равно. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай.
Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хрен соседа.
