В плацкартном вагоне еду
20
01
2009
В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл....
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился "Урал" без тормозов...
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения?
Шел как-то ночью через пути крупной железнодорожной станции. На станции много столбов с мегафонами (матюгальниками, а не сотовым оператором), через которые на всю станцию на много километров вещается важная
информация от дежурного по станции и других железнодорожных работников. Обычно это краткие рубленные фразы несущие только полезную информацию и ничего лишнего- никакого «засорения эфира»- что-то типа «по второму нечетный на проход» или «по пятому тепловоз осаживается с вагонами». А тут слышу такой диалог (напоминаю, что все разносится матюгальниками на километры и с многократным эхом):
- МАШИНИСТ ТРЕТЬЕГО СОСТАВА- х*ли НЕ ПРОКАЧАЛ ТОРМОЗА?
- А х*ли ИХ ПРОКАЧИВАТЬ ЕСЛИ ДАВЛЕНИЯ НИх*я НЕТ!
- А Сх*яЛИ ДАВЛЕНИЕ БУДЕТ ЕСЛИ ТЫ ИХ НИх*я НЕ ПРОКАЧАЛ!
- А х*я Я ИХ БУДУ КАЧАТЬ КОГДА ДАВЛЕНИЯ НЕТ!
Я немного прибалдел…
Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности.
Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор.
- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками…
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Она уходила, и только эхо печально вторило ее шагам: нах@й... нах@й....
Доктор, сколько я должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились!
- Сколько вы сказали, восемьдесят долларов?
Врач погромче:
- Двести, двести!
Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?..
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл....
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился "Урал" без тормозов...
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения?
Шел как-то ночью через пути крупной железнодорожной станции. На станции много столбов с мегафонами (матюгальниками, а не сотовым оператором), через которые на всю станцию на много километров вещается важная
информация от дежурного по станции и других железнодорожных работников. Обычно это краткие рубленные фразы несущие только полезную информацию и ничего лишнего- никакого «засорения эфира»- что-то типа «по второму нечетный на проход» или «по пятому тепловоз осаживается с вагонами». А тут слышу такой диалог (напоминаю, что все разносится матюгальниками на километры и с многократным эхом):
- МАШИНИСТ ТРЕТЬЕГО СОСТАВА- х*ли НЕ ПРОКАЧАЛ ТОРМОЗА?
- А х*ли ИХ ПРОКАЧИВАТЬ ЕСЛИ ДАВЛЕНИЯ НИх*я НЕТ!
- А Сх*яЛИ ДАВЛЕНИЕ БУДЕТ ЕСЛИ ТЫ ИХ НИх*я НЕ ПРОКАЧАЛ!
- А х*я Я ИХ БУДУ КАЧАТЬ КОГДА ДАВЛЕНИЯ НЕТ!
Я немного прибалдел…
Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности.
Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор.
- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками…
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Она уходила, и только эхо печально вторило ее шагам: нах@й... нах@й....
Доктор, сколько я должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились!
- Сколько вы сказали, восемьдесят долларов?
Врач погромче:
- Двести, двести!
Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?..
