Пожилой мужчина наблюдает за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду"
14
01
2009
Пожилой мужчина наблюдает за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду":
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут!
Почувствовав весну, слоны Московского зоопарка энергично занялись слонированием.
Многие женщины не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, подает домашние тапочки и перчатки.
- Какие перчатки? - удивился другой.
- Да резиновые, для мытья посуды.
Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется - на экране появляются два бородатых-волосатых мужика в кожаных ремнях и один начинает другому давать в рот.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...
В программе "такси" девушка, не ответив ни на один вопрос, все равно заработала 100 баксов.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бл*ть, зови не зови - не прибежит *!
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...
Успехом завершился визит Нафтогаза в Москву. Вопреки опасениям, в офисе Газпрома ничего не было украдено.
Бобр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.
Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы супруги?
- Запросто, дорогая! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.
Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти..
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...
Если уверены, что никто не обучал вашего ребенка мату, значит это у него наследственное.
Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут!
Почувствовав весну, слоны Московского зоопарка энергично занялись слонированием.
Многие женщины не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, подает домашние тапочки и перчатки.
- Какие перчатки? - удивился другой.
- Да резиновые, для мытья посуды.
Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется - на экране появляются два бородатых-волосатых мужика в кожаных ремнях и один начинает другому давать в рот.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...
В программе "такси" девушка, не ответив ни на один вопрос, все равно заработала 100 баксов.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бл*ть, зови не зови - не прибежит *!
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...
Успехом завершился визит Нафтогаза в Москву. Вопреки опасениям, в офисе Газпрома ничего не было украдено.
Бобр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.
Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы супруги?
- Запросто, дорогая! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.
Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти..
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...
Если уверены, что никто не обучал вашего ребенка мату, значит это у него наследственное.
Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
