Переговоры России и Украины по газу
12
01
2009
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Объявление о знакомстве в газете:
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором. На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
Быстрее, выше, сильнее.
Медленнее, нежнее, глубже.
Новогодний тост: Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...
Объявление:
- Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Новогодний тост
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на нее набычусь.
За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее.
Когда пьешь, то совмещаешь приятное с полезным, а когда опохмеляешься - противное с вредным.
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
Я никогда не позволял школьному обучению вмешиваться в моё образование. (Марк Твен)
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Объявление о знакомстве в газете:
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором. На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
Быстрее, выше, сильнее.
Медленнее, нежнее, глубже.
Новогодний тост: Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...
Объявление:
- Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Новогодний тост
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на нее набычусь.
За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее.
Когда пьешь, то совмещаешь приятное с полезным, а когда опохмеляешься - противное с вредным.
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
Я никогда не позволял школьному обучению вмешиваться в моё образование. (Марк Твен)
