Кризис обошёл нашу страну
18
12
2008
Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
Худенький мужчина крутится в магазине женского белья. Продавщица:
- Что вы хотите приобрести?
- Что-то оригинальное для жены в подарок.
- Возьмите эротическое бельё. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене суперэротическое бельё, но самого крупного размера. Продавщица, прикидывая размер:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
- Э, нет... Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол...
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Подпись к фотографии в газете:
"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота. Медведев справа."
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
Что ждет Россию в 2009 году?
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но не дождется...
Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карлсон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.
Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того права она или нет...
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!
Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.
Зима... Крестьянин, торжествуя,
В плюс девять открывает зонт...
Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма".
Бьет копытом, землю роет
Молодой сперматозоид
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...
- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах.
Правда жизни: легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
Звонок, дверь открывается.
-Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
-Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!
Идет заседание. Председатель колхоза отчитывается по результатам за прошлый год.
- В среднем одна корова дала 3000 литров молока...
С задних рядов тянется рука
- Товарэщь председатель, а шо це таке - у среднем?
- Ну, Марусь, гляди, вот твоя курица снесла три яйца, а у соседки курица снесла пять яиц. Так в среднем получается четыре яйца. Ясно?
- Навродь...
Председатель продолжает рассказывать, сколько голов забили, сколько телят нарожали и т.д.и т.п. Маруся снова тянет руку
- Товарэщь председатель!
- Да, Марусь, говори
- Это шо же значит, если я верна дружка, сплю только со своим чоловиком, а моя соседка @#ётся со усим селом, так шо - я у среднем курва!?..
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
- Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от неё избавиться?
- На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
Худенький мужчина крутится в магазине женского белья. Продавщица:
- Что вы хотите приобрести?
- Что-то оригинальное для жены в подарок.
- Возьмите эротическое бельё. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене суперэротическое бельё, но самого крупного размера. Продавщица, прикидывая размер:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
- Э, нет... Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол...
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Подпись к фотографии в газете:
"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота. Медведев справа."
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
Что ждет Россию в 2009 году?
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но не дождется...
Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карлсон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.
Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того права она или нет...
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!
Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.
Зима... Крестьянин, торжествуя,
В плюс девять открывает зонт...
Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма".
Бьет копытом, землю роет
Молодой сперматозоид
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...
- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах.
Правда жизни: легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
Звонок, дверь открывается.
-Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
-Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!
Идет заседание. Председатель колхоза отчитывается по результатам за прошлый год.
- В среднем одна корова дала 3000 литров молока...
С задних рядов тянется рука
- Товарэщь председатель, а шо це таке - у среднем?
- Ну, Марусь, гляди, вот твоя курица снесла три яйца, а у соседки курица снесла пять яиц. Так в среднем получается четыре яйца. Ясно?
- Навродь...
Председатель продолжает рассказывать, сколько голов забили, сколько телят нарожали и т.д.и т.п. Маруся снова тянет руку
- Товарэщь председатель!
- Да, Марусь, говори
- Это шо же значит, если я верна дружка, сплю только со своим чоловиком, а моя соседка @#ётся со усим селом, так шо - я у среднем курва!?..
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
- Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от неё избавиться?
- На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый.
