Жена тоже должна иметь право голоса
17
12
2008
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоют.
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
"Блин!" - сказал слон наступив на колобка!
Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение... Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее - приглядитесь, они где-то там..
- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.
Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста, бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни.
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка
Из некролога: "скончался он, как и кончал - скоропостижно."
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и есторанам просиживает ?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоют.
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
"Блин!" - сказал слон наступив на колобка!
Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение... Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее - приглядитесь, они где-то там..
- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.
Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста, бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни.
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка
Из некролога: "скончался он, как и кончал - скоропостижно."
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и есторанам просиживает ?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
