Женщины, смиритесь

Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья!

Утро. Звонок в дверь:
- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо.  Вам не кажется, что кто-то там наверху замариновал шашлычки?

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".



В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

Из некролога.
... скончался он, как и кончал - скоропостижно...

- Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Тише лезешь - дальше всунешь.

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!



Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Русский человек всегда думает - что делать, и редко - чего делать не следует

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! :)

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.



В магазине мужик обращается к продавцу:
- Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
- А как она выглядит?
- Да вон она стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

Вопрос:
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
- Жопа с ручкой.



Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды..

Финансовая пропасть - самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.