Раз ты не хочешь мириться
18
11
2008
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги!
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твёрдую позицию,
- либо принять неудобную позу.
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...
Одного взгляда на нее хватило, чтобы понять, что такое импотенция
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Магазин детской одежды "Старт". Магазин ритуальных принадлежностей "Финиш".
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
-А у нас в семье после трёх девчонок мальчик родился!
-И что? на кого похож?
-Не знаю... Мы с сёстрами на лицо ещё не смотрели.
Всё бы было зае@ись, если бы всё так не зае@ало.
Задачка.
У Ивана было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...
Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется
В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
-?!?!
- Услышала не от тебя!
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
Весь мир завидует длительности эстонского оргазма!
Старый дед зашёл в SEX-SHOP и лишился речи,
Обознался старичок, думал это свечи.
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твёрдую позицию,
- либо принять неудобную позу.
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...
Одного взгляда на нее хватило, чтобы понять, что такое импотенция
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Магазин детской одежды "Старт". Магазин ритуальных принадлежностей "Финиш".
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
-А у нас в семье после трёх девчонок мальчик родился!
-И что? на кого похож?
-Не знаю... Мы с сёстрами на лицо ещё не смотрели.
Всё бы было зае@ись, если бы всё так не зае@ало.
Задачка.
У Ивана было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...
Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется
В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
-?!?!
- Услышала не от тебя!
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
Весь мир завидует длительности эстонского оргазма!
Старый дед зашёл в SEX-SHOP и лишился речи,
Обознался старичок, думал это свечи.
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь
