Учитель спрашивает учеников
11
11
2008
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету...
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
- Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль.
На недавней пресс конференции Билл Гейтс сделал официальное заявление, в которой он заявил что он голубой.
Десятки миллионов пользователей Виндовз для себя ничего нового не открыли.
Разъяренная толпа гонит по городу камнями Марию-Магдалину. Внезапно появляется Иисус, встает перед толпой и пафосно так изрекает: "Люди! Стойте! Кто из вас без греха - бросьте в меня камень!"
Из толпы вылетает бульник Иисусу прямо в глаз. Иисус со стоном:
- Мама, блин! Просил же Вас - сидите дома!"
- Когда мужик думает о будущем?
- Когда покупает два ящика пива...
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: Их нихт ферштейн!
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло!
Цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет:
- А сейчас уникальный номер! Мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ обоссыт первые три ряда зрителей!!!!!
Люди с первых трёх рядов разбегаются в разные стороны! Шпрехшталмейстер восклицает:
- Господа !!!!! Разбегаться нет смысла!!!! Я же сказал МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!!
Женская логика. Две сеcтры, одна спрашивает другую: - Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
- Да, - ответила сестра, и они друг друга поняли!!!
У одной женщины пропал муж. Неделю не было, появился.
- Что случилось? Где ты пропадал?
-Да.. Ты понимаешь.. К нам в офис пришло письмо..
- Ну?
- Я открыл, а там белый порошок...
- Ну что? Героин?
- Нет.
- Сибирская язва?
- Та не, трипер...
Бодрый рекламный голос:
- Хочешь, чтобы тебя увидел весь мир?! Трахни Пэрис Хилтон!
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
- Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на задницу:
- А ты, шалава, - молчи!
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету...
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
- Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль.
На недавней пресс конференции Билл Гейтс сделал официальное заявление, в которой он заявил что он голубой.
Десятки миллионов пользователей Виндовз для себя ничего нового не открыли.
Разъяренная толпа гонит по городу камнями Марию-Магдалину. Внезапно появляется Иисус, встает перед толпой и пафосно так изрекает: "Люди! Стойте! Кто из вас без греха - бросьте в меня камень!"
Из толпы вылетает бульник Иисусу прямо в глаз. Иисус со стоном:
- Мама, блин! Просил же Вас - сидите дома!"
- Когда мужик думает о будущем?
- Когда покупает два ящика пива...
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: Их нихт ферштейн!
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло!
Цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет:
- А сейчас уникальный номер! Мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ обоссыт первые три ряда зрителей!!!!!
Люди с первых трёх рядов разбегаются в разные стороны! Шпрехшталмейстер восклицает:
- Господа !!!!! Разбегаться нет смысла!!!! Я же сказал МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!!
Женская логика. Две сеcтры, одна спрашивает другую: - Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
- Да, - ответила сестра, и они друг друга поняли!!!
У одной женщины пропал муж. Неделю не было, появился.
- Что случилось? Где ты пропадал?
-Да.. Ты понимаешь.. К нам в офис пришло письмо..
- Ну?
- Я открыл, а там белый порошок...
- Ну что? Героин?
- Нет.
- Сибирская язва?
- Та не, трипер...
Бодрый рекламный голос:
- Хочешь, чтобы тебя увидел весь мир?! Трахни Пэрис Хилтон!
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
- Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на задницу:
- А ты, шалава, - молчи!
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
