Если наука победит алкоголизм
10
11
2008
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга!!!
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого?-возмутился прохожий, -Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой
Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.
Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!
- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
- Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталагаонатома Сидорова... Вообщем глупая нелепая смерть...
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Перестарался с рассылкой резюме! Позвонили с моей же работы и предложили мне работу...
Вбил в гугл "где купить чебурашку" нашел форум с такой темой. Один из ответов - можно купить кило гашиша и чебурашка сам найдётся ))))
Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.
Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...!
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только
для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
Встречаются два старичка:
- Ты все ещё стреляешь из своей винтовки?
- Да нет, я только передёргиваю затвор.
Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!
Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.
Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация
Место клизмы изменить нельзя.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Начальство не снижает зарплату - оно напоминает, что не в деньгах счастье.
Пожелание мужчинам: Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, $ука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.”
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: “Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”
- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди"
Она бросила и пошла.
- А чем она болел?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.
Медведев говорит Путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого?-возмутился прохожий, -Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой
Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.
Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!
- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
- Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталагаонатома Сидорова... Вообщем глупая нелепая смерть...
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Перестарался с рассылкой резюме! Позвонили с моей же работы и предложили мне работу...
Вбил в гугл "где купить чебурашку" нашел форум с такой темой. Один из ответов - можно купить кило гашиша и чебурашка сам найдётся ))))
Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.
Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...!
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только
для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
Встречаются два старичка:
- Ты все ещё стреляешь из своей винтовки?
- Да нет, я только передёргиваю затвор.
Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!
Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.
Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация
Место клизмы изменить нельзя.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Начальство не снижает зарплату - оно напоминает, что не в деньгах счастье.
Пожелание мужчинам: Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, $ука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.”
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: “Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”
- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди"
Она бросила и пошла.
- А чем она болел?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.
Медведев говорит Путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!
