Моей близости он добился с помощью угроз
01
11
2008
Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге.
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Теперь она для меня - эталон подлости и змеища!
У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег.
Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне
Интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
…любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
- Здравствуйте, это Банк?
- Банк.
- Можно у вас взять кредит?
- Можно.
- А можно под низкий процент?
- Можно.
- А можно без первоначального взноса?
- Можно.
- А можно без залога?
- Можно.
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
Давая в долг - тренируешь память
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.
Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!
(Пенсионер Козлов).
-- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов
проскакал, совсем стыд потеряли!
-- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного
поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно...
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!
Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Теперь она для меня - эталон подлости и змеища!
У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег.
Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне
Интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
…любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
- Здравствуйте, это Банк?
- Банк.
- Можно у вас взять кредит?
- Можно.
- А можно под низкий процент?
- Можно.
- А можно без первоначального взноса?
- Можно.
- А можно без залога?
- Можно.
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
Давая в долг - тренируешь память
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.
Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!
(Пенсионер Козлов).
-- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов
проскакал, совсем стыд потеряли!
-- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного
поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно...
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!
Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
