Интересно, если я умру и попаду в ад
13
02
2014
Урок природоведения. Марьиванна - Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина - сахар, отличник Петя - мед, Вовочка - е@ля.
Марьиванна - Выйди из класса!
Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор:
- Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?
Вовочка рассказал о сладком и добавил:
- Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо е@арь у нее плохой.
Иван Иванович:
- Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет е@аря ты не шути
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права???
- Адм-м-м-инистратор
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас тут аптека, а не министерство обороны!
И всё-таки какой-то неоднозначный праздник, 23 февраля! Служат единицы, а в харю заливают и подарков ждут все!
В СССР не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев....
Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на х*й!
Чтоб тебя не послали в пи*ду!
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре"
С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Да-а, приняты
Логично было бы пойти поспать пораньше, но когда это мы поступали логично?
А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?
Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...
Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе
Жена футболиста, симулирующая в постели, просит свекровь показать сыну желтую карточку, за грубый подкат сзади
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция
На что только не пойдет загнивающий запад, только бы разрушить могущество Таможенного союза:
в результате трёхмесячного разгула фашиствующих молодчиков на киевском Майдане, на 20% обвалилась национальная валюта Казахстана
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь
- Милая, хочешь быть солнышком в моей жизни?
- ДАААА!!!! Конечно!
- Тогда держись за 152 000 000 км от меня
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели
Марьиванна - Выйди из класса!
Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор:
- Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?
Вовочка рассказал о сладком и добавил:
- Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо е@арь у нее плохой.
Иван Иванович:
- Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет е@аря ты не шути
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права???
- Адм-м-м-инистратор
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас тут аптека, а не министерство обороны!
И всё-таки какой-то неоднозначный праздник, 23 февраля! Служат единицы, а в харю заливают и подарков ждут все!
В СССР не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев....
Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на х*й!
Чтоб тебя не послали в пи*ду!
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре"
С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Да-а, приняты
Логично было бы пойти поспать пораньше, но когда это мы поступали логично?
А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?
Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...
Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе
Жена футболиста, симулирующая в постели, просит свекровь показать сыну желтую карточку, за грубый подкат сзади
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция
На что только не пойдет загнивающий запад, только бы разрушить могущество Таможенного союза:
в результате трёхмесячного разгула фашиствующих молодчиков на киевском Майдане, на 20% обвалилась национальная валюта Казахстана
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь
- Милая, хочешь быть солнышком в моей жизни?
- ДАААА!!!! Конечно!
- Тогда держись за 152 000 000 км от меня
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели
