Друзья, сохраняйте свои статусы

Человек создан для счастья, как леопард для олимпиады в Сочи.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Мир тесен! Особенно в часы пик.

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Атмосфера торжественной многозначительности в семье. Жена шепотом объясняет:
- Муж шестые сутки не пьет!..



Фотографирую жену во время очередной истерики – та моментально принимает позу фотомодели.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Прелесть семейной жизни еще и в том, что после развода жизнь часто только начинается.

Секс – это тот же спорт, но медалями в нем служат ювелирные украшения.



Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

Математическое доказательство, что деньги – это зло: Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 :)

Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?



Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."

Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...



- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

Дед-абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

Друзья, сохраняйте свои статусы. они помогут Вашему психиатру с диагнозом!