Прикольные анекдоты
05
02
2010
Статистика настораживает. На каждую даму бальзаковского возраста приходится все меньше мужиков безалкогольного.
Чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок и говорит:
- И ведь х*й прикажешь!
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
- Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
- Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!
- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот только бл@дь вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!...
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
А дальше сказка про эксклюзивного гея превратилась в суровую реальность про редкостного пид@раса..
Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов"
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт... На яхте!!!...
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"
.. а вообще я мягкий и пушистый.... взять вот к примеру мой живот.....
Страшная вещь глобализация! Раньше в Одессе говорили по-особенному - "таки". А с развитием интернета стали говорить как везде - "дык".
...варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры......
Чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок и говорит:
- И ведь х*й прикажешь!
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
- Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
- Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!
- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот только бл@дь вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!...
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
А дальше сказка про эксклюзивного гея превратилась в суровую реальность про редкостного пид@раса..
Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов"
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт... На яхте!!!...
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"
.. а вообще я мягкий и пушистый.... взять вот к примеру мой живот.....
Страшная вещь глобализация! Раньше в Одессе говорили по-особенному - "таки". А с развитием интернета стали говорить как везде - "дык".
...варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры......
