Веселые анекдоты
09
11
2009
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
- Что такой веселый?
- Да вчера развелся... Как рога с плеч!
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
— Я теперь в командировки не езжу…
— Это еще почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже пока только "Горячие лесбиянки 3"
Cначала – цветочки, ягодицы – потом...
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
У вибратора один минус: денег нет.
Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!»
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.
Врач - посетителю:
- У меня для Вас плохая новость. На третьем часу операции Ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для Вас хорошая новость. На третьем часу операции...
- Вы слышали, у Иванова несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом пидарами -
не менее 60.
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
- Что такой веселый?
- Да вчера развелся... Как рога с плеч!
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
— Я теперь в командировки не езжу…
— Это еще почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже пока только "Горячие лесбиянки 3"
Cначала – цветочки, ягодицы – потом...
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
У вибратора один минус: денег нет.
Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!»
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.
Врач - посетителю:
- У меня для Вас плохая новость. На третьем часу операции Ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для Вас хорошая новость. На третьем часу операции...
- Вы слышали, у Иванова несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом пидарами -
не менее 60.
