Ржачные анекдоты

Блин, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

Голова – это орган защиты задницы.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

Вечер. Метро, часов эдак в семь – начале восьмого. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир – негр и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела миленькая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!
Весь вагон замер от возмущения. Когда поезд подъезжал к следующей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и двери открылись. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!, - и вышла из вагона.

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

- А какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.

Главное занятие политика - развод.
Ющенко - разводит пчёл.
Тимошенко - разводит Януковича.
Янукович - разводит руками.

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков...

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая - могу бесплатно.