http://bezumno.ru/ ru Анекдоты - Сайт приколов - Безумно.ру DataLife Engine http://bezumno.ru/aneki/29352-vstretivshis-so-svoim-sluzhaschim.html http://bezumno.ru/aneki/29352-vstretivshis-so-svoim-sluzhaschim.html - Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...



- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нах@й со своим спасибо, своих девать некуда!

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...



Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО.

Дым Отечества: шапки горят…

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.]]> reggi Thu, 26 Aug 2010 07:09:00 +0400 http://bezumno.ru/aneki/29311-razvitie-zapadnogo-avtoproma.html http://bezumno.ru/aneki/29311-razvitie-zapadnogo-avtoproma.html
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.



Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка..

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?

В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением имущества.



Доктор:
- Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
- Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю!

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Есть класс людей, которые считают, что, чтобы стать гениальным композитором, нужно украсть у Моцарта фортепиано.]]> reggi Wed, 25 Aug 2010 07:19:00 +0400 http://bezumno.ru/aneki/29309-a-ty-mozhesh-kupyuru-yagodicami-derzhat.html http://bezumno.ru/aneki/29309-a-ty-mozhesh-kupyuru-yagodicami-derzhat.html - Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами не такое ещё делаем.

- Вот как выйти на какой-нить форум? Например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунг", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины... А мне нужна не реклама, а объективная информация.
- Я всегда делаю так: пишу "самсунг гавно" - и тут тебе любые форумы.

Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.



Всё, что молодой человек старательно откладывал на черный день, было истрачено на его свадьбу.

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.



- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну, всё, всё для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...]]> wdigitel Tue, 24 Aug 2010 07:19:00 +0400 http://bezumno.ru/aneki/29234-deviz-gaishnikov-my-za-dengami-ne-gonimsya.html http://bezumno.ru/aneki/29234-deviz-gaishnikov-my-za-dengami-ne-gonimsya.html
Объявление: Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

Есть такая профессия - Родину обчищать

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!



Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.



Принцев нет, до нас доходят одни кони...

Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?”, самое трудное – не сделать фальстарт

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.

"Единая Россия" собрала 80 млн руб для погорельцев под 15% годовых.]]> wdigitel Mon, 23 Aug 2010 07:19:00 +0400 http://bezumno.ru/aneki/29203-iphone-eto-kak-sifilis-v-kolhoze.html http://bezumno.ru/aneki/29203-iphone-eto-kak-sifilis-v-kolhoze.html
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...



Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

В России начали выпускать грузовой вариант "Оки".Теперь в супермаркете можно не брать тележку.

Борьба с бедностью в России закончилась. Теперь с помощью индексаций её поддерживают.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.



Сколько тёщу ни корми, а она всё равно волком смотрит.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Телеведущая метеоновостей:
- По многочисленным просьбам телезрителей передаем прогноз погоды от 23 января 2010 года]]> wdigitel Fri, 20 Aug 2010 07:19:00 +0400