Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний сын. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.



Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, Я упала!"

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!



Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.

Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка).
Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.

Адвокат защищает молодую привлекательную особу.
- Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную - это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?


 
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано»

Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.

Бог создал Адаму Еву, шоп Адам понял, шо таки жил в раю!



До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе...

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

На вопрос: "- А сколько у тебя было мужчин?", отвечаю честно, положа руку на сердце:
- Ни одного. Зато мудаков …

Жена - мужу: - Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Онак: - Солнышко, ты будешь кофе?
Он: - Да, дорогая!
Она: - Да нет, это я сама с собой разговариваю...



Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало

Лучший путь заставить мужчину что-то сделать - это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам.



Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»…

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Папа, сердито:
- Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...



Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра.
Молодой муж сонно, почмокивавший губами, кладет руку жене набедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду.

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...

Чудовище само приплыло к учёным и попросило убрать приставку"Лох"...



Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои- выиграла суд.

Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 100 долларов в час

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Вовочку с Папой опять вызвали к директору. Учительница:
- Ваш Вовочка на уроке назвал меня проституткой!!!
Папа: - Вовочка! Ну какая тебе разница чем занимается учительница после уроков!

- Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Люся, я всегда верил в твою выдержку...



Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Что с тобой косой?
- Зуб болит.
- А зачем ты презерватив на ухо надел?
- Что бы все видели как мне плохо...

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь



Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга сильно хлопнул дверью.

Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол-бизнеса оттяпала!

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Однажды я решил оформить ипотеку, но девушка в банке предложила мне пожить у нее.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети понимали - зарплата пропита, и завтра 8 Марта!

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Посмотрите на меня, - сказал Отец. - Я не пью, не курю. И за женщинами не волочусь, а завтра буду праздновать свое восьмидесятилетие.
- Да ну? - с любопытством спрашивает сын. - Ты же не пьешь, не куришь, за женщинами не бегаешь. Как же ты будешь праздновать?

Жена:  "Мне кажется, я слышу шаги грабителей. Ты проснулся?»
Муж, шепотом: «Нет!»



- Изя, дай тысячу взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.

Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства!

- Ищу девушку для секса! Спонсирую! Желательно из ЭЛЕКТРОСТАЛИ
- Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...



Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаёте новое рабочее место.

- Привет подружка, мой козел, наконец-то, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Сторож музея восковых фигур 75 летний Василий на всякий случай следит за Гитлером.    

Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся просто: "Lacoste".

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».



В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: "Трон менеджера по продаже билетов не занимать!".

А может быть, секс - просто предлог, чтобы глубже заглянуть в твои глаза?

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников». Действует.



- Скайп при каждом запуске предлагает мне поставить в качестве аватарки фотку с веб-камеры, которую тут же мне и демонстрирует. Охренел совсем такие ужасы показывать

- Интересно - я могу взять отпуск?
- Наверное нет, а что такое отпуск?
- Не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "ТК РФ" говорит об нём, как о чём-то прекрасном!

И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится».

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

Милицейские переговоры:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!" "Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"

По статистике мужчины гораздо реже бывают в женском туалете, чем женщины - в мужском.



Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Граф вызывает повара:
- Любезный, завтра приезжает моя теща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список ее любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них - будете немедленно уволены...

Милые бранятся – только решают, кому за компом сидеть.

Пока сама себя вслух не поругаю, муж фиг похвалит.



Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон...

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо.

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый”

А моя ночью, блин, пульс у меня щупала... Вот лежу и думаю: или любит сильно, или ждёт не дождется, когда я сдохну...

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на на пол и зарыдать.

- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...

- Что будет,если все женщины мира сядут на шпагат???
- Земля пи@дой накроется..



У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Бобруйск...

Мужчине с членом в 30 см, пока он мылся в общественной бане, заплевали все вещи в раздевалке.

После посещения pестоpана, два мужика пpивозят домой тpетьего, у котоpого уже началась "асфальтовая болезнь". Вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтеpесовано наблюдает за ними, и pешил обьяснить:
-Вот дpуг отмечал день pожденья и пеpебpал. Даже стоять неможет.
-Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый pаз на голову ставите!

Случай в каменных джунглях: Светская львица на Ягуаре не заметила осла на зебре, пришлось вызывать козлов на газели.



"Делу время, а потехе час", - подумал он в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя мошенниками бабло, украденное в России.

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей. СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула... Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Ваня!
- Клавка, ты?! А я же кого тут трахаю?!

Как корабль назовёшь - так он и потонет.

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

Собираются выпить грузин, русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин: - Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский: - Ну я тогда водки.
Еврей: - А я брата приведу, он столько анекдотов знает.



"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева



Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще

В связи с почти полным провалом продаж, издатели потребовали от автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России", либо убрать "до 100 лет"...

Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».



Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

Восстание машин! Они переводят время несмотря на указ президента!



Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет,РАЙкомитет ...А сейчас что — сплошная АДминистрация...

Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам, что они – херня, а не профессионалы.

В деревенском баре бармен умеет размешивать варенье с самогоном.

Глаза у него добрые, но рубашка смирительная.

Она: - Ты поел?
Он: - Ты поел?
Она: - Хватит меня передразнивать!
Он: - Хватит меня передразнивать!
Она: - Я тебя люблю!
Он: - Да, я поел.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал нa экскурсию в стaрый город. Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого местa вознесся нa небо Христос, a с этого Мaрия, a вот тaм, повыше, тaм сейчaс мечеть и оттудa вознесся пророк Мaгомет.
Новый русский зaмечaет нa это:
- Ну вaaще, у вaс тут космодром, блин.

Секс - как дайвинг: главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений!!!

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут - Господь, а пессимисты - крокодил



Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

Медведев на совещании в МВД:
- Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
- Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
-Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...



Однажды Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.

Еврей Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

После того, что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Русские туристы, отец и сын идут по Парижу. Выходят на площадь Пигаль. Всюду им попадаются арабы, сенегальцы, все семьями, с женами, с множеством детей. Мальчик спрашивает:
- Папа, это французы?
- Ну как тебе сказать, сынок... Это - будущее Франции.
- А где французы?
- А французы ушли на гей-парад

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом… потом начну раскачиваться!!!

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся ху@ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только мне...

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".



Из переписки: "мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохраненное в специальном тхт файле единственное слово кириллицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гугл перед запросом. Это слово было: "Скачать"

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

- Слово "нимб" так пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?



1917 год. Москва. Кремль. Сидит на Красной площади девушка и плачет. Подходит Ленин и интересуется причиной такого душевного состояния. Девушка:
- Да, вот, возлюбенный мог погиб, не знаю что и делать, в связи с таким горем. Думаю утопиться...
Ленин:
- А вот этого катеррицки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте-ка лучше в партию! Да-да, именно в партию! Вот, Надежда Константиновна - уйодина уйодиной, а какого огла отхватила!

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое прошлое.

Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.

В борьбе за власть набивают мозоли не только на локтях, но и на коленках.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...



Падают снежинки, ветер в жопу дует…
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету....
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него не достает!......

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"



Не говори Богу, что у тебя есть проблемы. Скажи проблемам, что у тебя есть Бог.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы рыбаку на другом берегу.

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Я не злая. Я хаотично добрая.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.



В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт.

ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам были ещё и благодарны за это?
ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке



Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

Я сказала "Нет!", значит вынь!

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".

Всякий раз, не доливая собутыльнику,- мучает совесть... переливая, - душит жаба...